XXIII

—¡Buenos días! —dijo el principito.
—¡Buenos días! —respondió el comerciante.
Se trataba de  un comerciante de píldoras perfeccionadas que quitan la sed. Si se  toma una por semana y ya no se sienten ganas de beber. 
—¿Por qué vendes eso? —preguntó el principito.  —Porque con esto se economiza mucho tiempo. Según el cálculo hecho por los expertos, se ahorran cincuenta y tres minutos por semana.
—¿Y qué se hace con esos cincuenta y tres minutos?
—Lo que cada uno quiere... "
"Yo, sí tuviera  cincuenta y tres minutos libres para gastarlos en lo que quisiera—pensó el principito— me dirigiría tranquilamente hacia una fuente..." 

Rutina...

Echo de menos escribir...de hecho, mi boli rebosa de tinta turquesa, pero yo no tengo tiempo de plasmar lo que siento, pienso, e imagino...casi todos los días se me ocurren historietas..o al menos el 'boceto' de éstas; pero no puedo sacar el tiempo para desconectar de mi rutina ajetreada, ya que estoy constantemente pensando en que tengo que hacer esto y lo otro...sólo me salva la música, qué me saca de la realidad, y me ayuda a relajarme, cómo por ejemplo este Hamburg Song de keane, un grupo que estoy descubriendo últimamente,y al que por cierto estoy escuchando ahora mismo,  también a Queen y sus maravillosas canciones..
En fin, ya encontraré tiempo para escribir algo más de lo qué últimamente hago...

Amigo

Me dejas buen sabor de boca...
Me gusta que me mires y pensemos los dos la misma cosa, los dos la misma chorrada.
Me gusta ese momento en el que los dos disfrutamos de la misma canción.
Me gusta que me digas lo que piensas, y atesoro esos momentos en lo más profundo de mis recuerdos.
Me fascina tú forma de esconderte detrás de esa fachada de insensible.

Cada vez se me hace más corto los escasos momentos que pasamos juntos.

Me preocupa que te conviertas en una obsesión más de mi corazón desesperado, y no en alguien especial...pero eso sólo el tiempo lo dirá...

Es un sentimiento nuevo, es el comienzo de una amistad.

otro escaloncito más

Desperada por verte estoy, no para volver a estudiar tus rasgos..porque los eche de menos, sino porque me apetece verte, porque llevo dias andando por la calle buscando tu rostro, tu presencia...sin lugar a dudas, deseo verte , quiero saber como te va, quiero saber que estas feliz, quiero contarte que yo también estoy bien, quiero contarte mis proyectos de futuro, quiero simplemente toarme algo contigo y sentirme a gusto contigo, sin tener miedo que en algun momento empezariamos a discutir sobre 'nosotros'...que si porque no volvemos a intentarlo, sí, eso de estar juntos, no, no quiero eso, solo quiero verte y charlar contigo un ratito.

Puede que eso nunca pase, aunque me apeteceria, no me he querido plantear como acabaria despues de esa cita de 'viejos amigos'... Probablemente destrozada...verdad? En este momento creo que no me importaria que él me dijera que tiene novia, no soy yo la que voy a impedir que sea feliz a su manera...pero, y si en ese momento me destroza por dentro, emocionalmente me vengo abajo, y me abandono psicologicamente durante meses, pensando que otra chica ha tomado mi lugar en la vida de J. ? Creo que no me perdonaria por estar buscándome sola las desgracias emocionales que me ocurren,

NO, definitivamente, no tengo porque quedar contigo, no es beneficioso para mi, además, lo que necesito es una amiga que me escuche y me ayude a superarte, no a seguir escribiendo una historia, que ya es cansina, y que nunca tiene un final definitivo, siempre hay un nuevo final...y que lleva arrastrando sentimientos tristes hasta el siguiente final, y así sucesivamente... NO, para un periodo premenstrual y tormentoso que tengo, no voy a malgastar sentimientos en lo que he podido sentir alguna vez, por ti, ya que por una vez en mi vida, estoy viendo las cosas cada vez mas claras, cada vez más fáciles sin recuerdos del pasado, sin recuerdos de mis errores, cuando al fin estoy mirando para el futuro maravilloso que me espera, siendo feliz por mi misma, sin tener que necesitar a una pareja de la que deba depender para estar completa, sino 'encontrarme a mi misma',conocerme, y prepararme para saber enfrentarme a la vida...

No te he olvidado todavia...es obvio, sino no tendria sentido que ahora mosmo estuviera escribiendo estas palabras, pero hay algo que me hace muy feliz, y es saber, y comprobar que cada vez me afectas menos, incluso este arrebato de 'echarte de menos' , en este deseperado intento de quedar contigo, gracias a Dios, lo digo literalmente, que me he podido controlar, o en otras ocasiones en las que me daba cuenta de que por mucho que tu te esforzaras, aunque dudo que alguna vez lo harias por mi o por alguien, nunca me proporcionarías el amor verdadero, sino una relación desatrosa, en la que me engañaria a mi misma pensando que soy muy afortunada por fijarte en mí, pero que emocionalmente no me dejaria respirar, en fin, que no seria feliz. Y también, otras reflexiones que hago, y me doy cuenta, de que ya no dejo que ocupes tanto espacio en mi corazón, en mis pensamientos, en mi entero ser, me alegro, ya que me doy cuenta de que cada vez subo otro escaloncito más para salir de la caverna fría y oscura en la que me habia metido al haber empezado a sentir algo especial por ti. Siento los rayos de sol, más bien los veo desde lejos, aunque fantaseo con sentir la luz del sol en mi rostroalgun día de estos, y sentir la maravillosa sensación de que ya no te recuerdo, que ya no me duela verte por la calle, y que no me importes ya nada en absoluto que seas uno más entre la multitud.

Qué bonito será poder disfrutar del paisaje de mi vida a plena luz del sol, dejando atrás la caverna, y las sombras que intentaban reflejar mi verdadera felicidad.

playita

Mirar el mar, un dia de playa con los amigos,me relaja, me sumerge en mi particular mar de pensamientos y reflexiones,y pienso, por ejemplo, que es un dia maravilloso, pienso en la tranquilidad y las pocas preocupaciones que tendré durante ese día. Luego, me dicen : 'Vamos al agua, te vienes?' . No me lo pienso 2 veces, y voy corriendo detrás de los que me proporcionanarán un poco de felicidad durante ese maravilloso dia. Paso un buen rato, lleno de risas , y palabras sin sentido que simplemente son necesarias para sentirse bien.Después voy  a comer, otro ratito de 'tiempo desaprovechado' para los más asociales, pero imprescindible para los que nos gusta disfrutar de la compañia de personas que pueden ser totalmente diferente a uno mismo, pero que te aportan un rato de seguridad y de risas. 

Me tumbo en la toalla, evitando que el sol me queme, me pongo a leer el libro que me he traido, el que llevo leyendo unas cuantas semanas, uno no con mucha acción, pero que me ha enganchado, y me quedan solo unas 70 páginas...

Me dicen de volver al agua, y sin dudar voy a refrescarte un poquito. Cuando salgo de nuevo del agua, me quedas mirando, observando a la gente, observando a mis amigos, la mayoria de los que han venido ese dia son parejas, casadas desde hace poquitos años,aunque algunos no tan poco tiempo, me quedo pensando, que bonito!, el cariño tan sencillo y profundo que se percibe entre ellos , fruto de una relación de pareja feliz, resultado de un esfuerzo mútuo y constante; 'ojalá yo tenga eso algún día', y porqué no? Miro a otras parejas y las analizo a grandes rasgos físicamente, algunos no pegan, para nada, pero no importa, son tal para cual...al fin y al cabo no es la imagen que den los 2 juntos, sino lo que los dos sientan, en decir, no se trata de lo que se ve, sino de lo que se siente y percibe, no? Es decir, no tienes porque encontrar a tu alma gemela, sino a tu 'alma complementaria', porque, de qué te 'sirve' una persona igual que tú? Necesitas a alguien que te comprenda, pero que también te ayude a crecer y a mejorar como persona. No importa el físico, y no lo digo porque yo no me considere con un gran físico, bueno, de echo yo no me gusto para nada, más que todo porque me comparo mucho con los demás, pero confío en que el que me quiera me quiere por todo mi 'yo' lo que incluye también mi físico, espero aprender con el tiempo a apreciarme del todo, tal y como soy, para saber como deberé apreciarle a él en un futuro,probablemnte, lejano.

Ilusión paciente

Llevo días intentando olvidar esa mirada que me serenaba, esas palabras que me enganchaban, esa tranquilidad que me inspirabas, pero que a la vez me ponia nerviosa por saber que me prestabas atención, pero no lo consigo, supongo que es algo bueno.Aunque no estoy preparada para nadie, no he desechado del todo el daño que me ha echo sentir algo por J., pero estos bonitos momentos que me has regalado me han echo darme cuenta de que es posible volverse a ilusionar por alguien, pero esta vez opr alguien que realmente merece la pena , alguien que me haga sentir guapa, que me haga sentir digna de ser amada, y que no tenga que estar mendigando alguna muestra de amor de alguien que nunca me apreciará.
Con todo esto no quiero decir que ya he encontrado al 'alguien' de mi vida, o quizás sí, pero aunque lo que menos quiera y me apetezca ahora sea esperar, debo hacerlo, debo dejar que la paciencia se apodere de mí, y que el tiempo y mi mejor Amigo decidan, yo me dejaré llevar por ellos...

las lágrimas del silencio

          “ Hasta ahora me he querido hacer la fuerte y engañarme pensando que va a ser fácil....pero mi gran mentira emocional se está derrumbando poco a poco, al darme cuenta que no puedo aguantar tanta 'presión'...¿a quién debería creer? ¿A ti o al otro sujeto? ¿Debería acaso fugarme y perderme sola en este mundo solitario y sin sentimientos verdaderos? Ya se que estas cosas deben ser así...seguir fingiendo hasta que la verdad se haga un hueco en la realidad de nuestras vidas...pero...LO ODIO...SÍ...TODO... toda esta tensión que a veces pienso que solo es producto de mi imaginación, y me siento estúpida al darme cuenta de que solo son invenciones de mi subconsciente,inconsciente, consciente o lo que sea eso que no me deja confiar del todo en algunos seres allegados...

¿Quién tiene la razón? Eso en realidad da un poco igual, porque esto no es un debate político, no se trata de si eres de derechas o de izquierdas,o si simplemente eres neutral...es imposible, ya que se trata de personas de verdad, personas que quieres con toda el alma, no por igual, eso está claro, pero a las, independientemente de quién tenga razón , deberás seguir amando para siempre, ya que sería inútil odiarlas...pero ya no podrás confiar del todo en ellas ya que en cierto momento te das cuenta, de que indirectamente te podrían estar engañando...que la vida que llevas junto a esa persona puede ser un farsa estudiada al milímetro para que no haya cambiado absolutamente nada..y que pareciera que todo sigue igual que siempre...(aunque de vez en cuando sientas escalofríos, ya no se si físicos o emocionales, cuando le das un abrazo, o un beso...)y te sientas partícipe pasivo de esa farsa, en la que no quieres participar...pero estás obligado a hacerlo. ¿Debería seguir fingiendo en esta farsa? ¿ A lo mejor nada es lo que parece ? A lo mejor....Pero, ¿y si mis sospechas son ciertas?”

palabras escritas en honor a las lágrimas que a veces no me permito el lujo de derramar...por esto que no se si es cierto o no, pero lo que sí se es que ...no lo entiedo, que no me entiendo, pero lo único que creo entender es que confío en que la VERDAD vendrá algun día a rescatarme...

recuerdos antiguos

Esto es lo que escribí hace tiempo...por una persona muy lejana a la que nunca llegue a conocer, y nunca lo hare..pero creo que estas palabras en verso definen bien algunos sentimientos de algunos momentos.

Encontrar.

Saber.

Parar.

El tener a alguien en quien pensar..

Racionalizar

Ah! Me refiero a ese mar de dudas...¿verdad ?

Nunca se podrá,en cajones organizar.

Zenobia debió de sentirlo.

Amor ?

Sí, es de lo que quiero hablar.

poesía

Qué dia mas maravilloso es hoy...Día Mundial de la Poesía.
No conocia la existencia de este dia hasta este mismo dia a las 6.36 mientras venia en el coche, lo dijeron en las noticias de la radio, y sentí que una extraña y bonita sensación me invadía.
Esta sensación se debía al significado que yo le doy a la poesía, y también pienso en la multitud de significados que la gente que le puede dar a la poesía, increible y maravilloso.
POESÍA, siempre va a ser algo especial para mi, de hecho, me empezó a gustar la poesía en segundo de bachillerato, en las clases de lengua y literatura, con ese profesor, medio loco, al que también le encantaba la poesía, y en general la literatura, mas que los sintagmas y los tiempos verbales...es mas, no recuerdo que nos preparara demasiado para selectividad, algo que agradezco, porque yo disfrutaba con sus clases, y al acabar cada clase, siempre me recordaba que no seria la última, y que durante esa semana habia otra clase de literatura.
No solo es especial para mi la poesía, por las clases de literatura, también por mi ese 'alguien', gracias al cual descubri como se pueden entrelazar los sentimientos y las emociones de mi corazón, convirtiéndolas en versos que se atrevian a contarme cómo me siento, algo que era incapaz de asumir por mi misma.
Me gusta recordarlo así, y no como el amor imposible adolescente. Prefiero que sea así,una historia con un punto y final , y no como la historia interminable e imposible, que viene y se va por parte de los dos, cuando a cada uno le da un ataque de melancolía.

Por último, me gustaria recordar la definición que Juan Ramón Jiménez le dio a la poesía, más bien su percepcion personal de etsa, poema que descubrí en el libro de Lengua Castellana y Literatura (lo que  sí, es que hay que saber leer este poema, para no escandalizarse)  :

Desnuda

Vino, primero pura,
vestida de inocencia;
y la amé como un niño.

Luego se fue vistiendo
de no sé qué ropajes;
y la fui odiando, sin saberlo.

llegó a ser una reina,
fastuosa de tesoros...
¡Qué iracunda de yel y sin sentido!

...Mas se fue desnudando.
Y yo le sonreía.

Se quedó con la túnica
de su inocencia antigua.
Creí de nuevo en ella.

Y se quitó la túnica,
y apareció desnuda toda...
¡Oh pasión de mi vida, poesía
desnuda, mía para siempre!

                                                                                   Juan Ramón Jiménez.

desconfio

Nunca pense que tendria que llegar a desconfiar de la gente, se y lo he leido muchas veces que no hay ninguna persona en la que puedas confiar totalmente, por mucho que te quiera esa persona o al menos que te tenga un minimo de aprecio...

Digo estas cosas, porque creo que ciertas personas a las que yo considero conocidos, no necesariamente amigos, pero a los que yo al menos respeto, y con los que estoy obligada a compartir parte de mi tiempo por la casualidad de las clases, creo que me estan criticando por las espaldas e incluso en mi propia cara utilizando 'lenguaje en clave'. La verdad es que me da igual que alguien hable mal de mi a mis espaldas, creo que es peor para esa persona que ya no me ve de la misma manera, sino de una forma distorsionada, exagerando mis errores y defectos, o simplemente nuestros desacuerdos...no todos pensamos igual, no se puede obligar a alguien a pensar de la misma manera que tu ... por mucho que cada uno piense que su forma de pensar es la acertada.

Lo que mas me duele es que me quieran hacer daño delante de mis narices, es decir , que hablen de mal de mi mal, pero para parecer que no estan hablando de mi, hagan como que estan hablando de otra persona...no se a lo mejor estoy construyendo castillos de aire, y puede que con una brisa de realidad se desvanezcan...pero creo que es lo que parece...lo siento en sus miradas antes, habia 'complicidad' en sus ojos conmigo, pero ahora me duele mirarles porque se que cuando me dare la vuelta empezaran a criticar el mas minimo detalle de mis palabras o hechos...

Me hacen sentirme insegura, pero lo peor es para ellos, porque si me critican a mi, entre ellos tambien se critican a sus espaldas, y despues, tan amigos, a lo mejor los falsos son ellos...no? 

Por eso procuro no criticar a los demas, no siempre lo consigo, debo reconocerlo, perolo hago para evitar exactamente eso, es decir, el criticar a las personas que respeto...

No me gusta desconfiar de la gente, y menos de la gente a la que conozco.

Es una desilusion...algun dia tenia que ocurrir...desengañarme de algunas personas, de las que tenia que desconfiar.

te he querido mucho

Es impresionante todo lo que puede pasar en apenas 3 dias, y de todas las cosas de las que te puedes dar cuenta leyendo lo que tu primer amor te escribe despues de tantos meses  de no saber nada de él; y todo eso sin necesidad de salir de casa, sólo con una buena conexión a internet y un ordenador.
Por lo visto, me sigue esperando, y ahora él es la víctima.No podia creer que un chico,(muy especial, debo reconocerlo) todavia siguiera enamorado de mi, despues de todo lo que le dije, para que me odiara ( con todo lo que me dolió hacer eso ), despues de,insisto, tantos meses sin saber absolutamente nada de mi...Debe de haberse acordado mucho de mi durante estos meses..
Sin embargo, yo considero que ya le he olvidado, por eso seguia tan esceptica a sus declaraciones de amor imposible, porque pensaba que él se encontraba en el mismo punto que yo, es decir, en el de comenzar una nueva vida sin él, sin sus recuerdos y sin poemas de desamor...
Soy tan fria, porque se que si lo volvieramos a intentar...seriamos infelices, ya que ahora nos separan los kilómetros, ademas de las ideologias...algo que veo mas dificil de conciliar.
Siento mucho que él sufra ahora por las cosas que le he escrito, aunque ya le he perdido perdon , pero ahora ya entiende lo que yo sufri por él cuando estaba enamorada de él...
Ahora es tarde, ya me ha dejado escapar, ha dejado escapar las ocasiones en las que me moria por él y por sus miradas, y en las que creo que hubiera sido capaz de hacer cualquier cosa por él.
Me encantaria poderle decir un sincero 'TE QUIERO' pero no me gusta mentir, no sirve de nada bueno, solo haria mas daño, ya que ya no lo siento.
Siento haberle llamado loco, y todas esas cosas que le hayan podido hacer daño...

Ahora solo puedo decirle un intenso 'TE HE QUERIDO MUCHO'.

cada vez queda menos de mi boli turquesa.

Me gustaría escribir los versos

más tristes esta mañana,

escribir, por ejemplo:

"el cielo está gris

y mi alma, desamparada"

pero no puedo,

NO necesito desahogarme.

Sólo puedo escribir cosas

que a nadie le importa

versos sin rima,

versos sin vida.

No paro de pensar en 

" La Teoría"

la teoría por la que

llego a la conclusión de que

los que escriben

están muy solos...

No quiero llegar a ser una solitaria

teniendo buenos amigos

que saben escucharme

pero que no sé apreciar.

Puedo seguir escribiendo

versos que a nadie le importa.

Pero...¿de qué sirven?

¿Para rellenar un folio en blanco?

¿Para gastar poco a poco este boli turquesa?

No se expresarme de forma

que llegue a los corazoncitos de los demás

ni pretendo esforzarme para hacerlo.

Porque si lo hiciera,

dejaría de concentrarme en

lo que escribo,

para concentrarme en

cómo escribo.

No vale la pena.